Sabes o que queria mesmo? Ser feliz, contigo. Poder dar-te a mão, todos os dias, poder olhar-te nos olhos, a todas as horas, poder dizer-te o quanto te amo a todos os minutos e tocar-te a todos os segundos. Sim Tiago, é isso que me vai no coração, é isso que me corre nas veias. Tu és alguém por quem anseio, alguém que tenho a certeza que me iria fazer muito feliz, mas tu não queres. Não queres e eu não te posso obrigar. E sinto-me inútil por isso. Sinto-me incapaz de lutar por ti, sinto-me incapaz de fazer qualquer coisa que possa ajudar-me a ficar do teu lado, algo que te faça ver que te posso fazer feliz, o quanto eu quero fazer-te feliz. Eu amo-te mesmo, nunca duvidei disso. E acho que tu também não.

ps: continuação da história, ali em baixo.

I'm a little princess, that is alone and looking for her prince charming.

Is that you?

Abraça-me. Abraça-me só hoje. Faz com que me sinta protegida, envolvida nos teus braços. Quero-te mais que nunca, quero ser tua, quero que sejas meu. Amo-te

« estás tão perto e tão longe »

e foges-me por entre os dedos, como se fosses um cubo de gelo a derreter entre eles. volta, por favor. volta para me arrancares um sorriso, volta para me abraçares e me protegeres, simplesmente volta.

Aprendemos a amar de formas diferentes, aprendemos a dizer não quando o que queremos mesmo é dizer sim. Aprendemos a rejeitar chamadas e a ignorar mensagens, aprendemos a não cair nos mesmos erros, aprendemos a magoar, a rir com medo de chorar, a chorar com medo de cair.

Eu podia correr na tua direcção, estar contigo, frente-a-frente, olhar-te nos olhos e deixar os nossos corações encaixarem-se como simples ímans. Eu podia abraçar-te e fazer com que me abraçasses com força paratesentir presente. Eu podia continuar a dizer-te o que te disse, em tantas outras ocasiões.

Só sei uma única coisa: queria ter-te todos os dias comigo, puder olhar-te nos olhos todos os dias, mas infelizmente sei que esse dia nunca vai chegar.

Hoje é um dia normal. E, como todos os dias iguais a este, mal acordo, começo a ouvir música para, assim, abstrair-me de tudo. Divago por aí... Ignoro. Ignorar... Adaptei-me a este verboao longo dos tempos, ou vivo com ele melhor dizendo. Ignorar que tu me ignoras. Faço isto várias vezes ao dia. É uma luta contra tudo e todos, uma luta contra o tempo e, sobretudo, contra factos evidentes. Sinto-me cada vez mais inútil, conseguiste tirar-me o sono, o meu precioso sono. E, ultimamente, contento-me por dormir umas horas e, enquanto adormeçom sonho contigo é como se tu ainda estivesses presente em mim.

Gostava que, um dia, fossemos nós a ter uma foto assim. É pedir muito?

Ela: Amo-te, muito mesmo.

Ele: Eu acredito que sim, nunca duvidei.

Sabes que, por mais parvalhão e "tone" que sejas, derretes o meu coração da forma mais parva que pode existir? E sabes que, no dia em que te deixar de amar, é porque morri? Amo-te, mesmo T.

Já pensaste nisto? De como seria bom, nem que fosse apenas 30 segundos, agarrar-me a ti, com toda a força do mundo e dar-te um beijo profundo, debaixo de chuva?

Não me importo se ficaria ou não com uma gripe daquelas que nem sequer me conseguia levantar da cama, o que me interessa é que aquele momento era só nosso, um momento que iria ficar para sempre guardado no meu coração, tal como tu.

Amo-te

Esta seria a primeira coisa que faria todas as manhãs, se estivesses comigo.

Preciso de carinho, preciso de ser amada, por ti, apenas por ti, por mais ninguém. Imagina comigo: deitávamos-nos, juntos, todas as noites, abraçados e adormecíamos dizendo um ao outro palavras bonitas, do tipo « amo-te meu anjo ». No dia seguinte acordava tarde e olhava para ti. A tua respiração calma, o teu sorriso e a tua serenidade apoderavam-se da minha alma e eu ficava mais sossegada sabendo que estavas ao meu lado. Acordava-te com um simples beijo de bom-dia. E chega por aqui... O resto fica para tu imaginares, se quiseres. Mas fica a saber: amo-te como nunca amei ninguém, mesmo não sendo um sentimento retribuído,  meu Tiago.

ps: sei que ele merecia, mas não vou estar a fazer outro post, portanto digo mesmo aqui:

Meu anjinho da guarda, fazem hoje precisamente 5 meses desde a tua partida. Sinto muito a tua falta... Mas o facto de saber que estás a olhar por todos nós sossega-me, muito. És um orgulho para todos. Tenho saudades tuas, primo. Amo-te.

ps2: quase 100 seguidores. Obrigado a todos! Um beijinho no coração de cada um.

estou num daqueles dias em que me apetece gritar e mandar tudo com o c*ralho. e não me perguntei o porquê. nem eu sei. sinto que me falta qualquer coisa, que alguém me falta. sim, é ele, admito. mas, e daí? ele faz-me falta, preciso dele, mas ele não quer saber disso.

até domingo pedacinhos de papel*

« Love hurts, love scars, love wounds' and most

Any heart not tough or strong enough

To take a lot of pain, take a lot of pain

Love is like a cloud, it holds a lot of rain

Love hurts, oh, oh love hurts »

Eu podia começar a contar a história de como apareceste e mudaste a minha vida, ou podia deixar bem claro o quanto eu te amo e o quanto te vou amar, mesmo que isso um dia se torne a coisa mais inútil da minha vida. Tenho certeza de que toda a gente está cansada de saber que te amo. Lamento meus queridos, mas é mesmo assim. Ele entrou no meu pequenino coração, gosto dele e quero vê-lo a sorrir todos os dias, mesmo sendo como um simples amigo.

Infelizmente faço o que não devia fazer, sonho com o que não devia sonhar, falo o que não devia falar, tudo feito por pequenos impulsos. Mas faço-o pelo simples facto de te amar. Um amor fora do padrão. Acho que se algum dia desapareceres vai ser como se tivessem arrancado metade de mim. E agora estou meia perdida no meio deste sentimento que insiste em ficar em comigo. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo a chorar. Bom, acho que o que eu sinto bem lá no fundo já não é dor, não é decepção, é só um vazio, acho que essa é a pior dor do mundo. A dor de não poder te tocar, a dor de não poder te beijar como qualquer uma. Eu quero ser só tua e quero que sejas só meu também. Enfim, a dor de saber que eu te amo e ter a certeza que não sentirás o mesmo por mim um dia é horrível. Nunca fui muito boa nestas histórias, mas sempre fui boa em amar-te, mesmo com aquelas discussões parvas. Já fiz tantas coisas para te esquecer. Tentativas frustradas que nunca conseguiram mudar o que eu eu sinto por ti. Todos os rapazes com quem andei foram um simples "passatempo". Tu és diferente, és especial. Foste o primeiro a despertar um sentimento que me faz querer-te a toda a hora. És como uma droga para mim. Aprendi a amar-te e agora vai ser difícil desaprender. Antes de mais nada , só quero que entendas uma só coisa: eu amo-te para sempre, independente de tudo e de todos.

(já ando a ficar um pouco repetitiva eu sei, mas não é por mal.)

A minha mãe voltou a perguntar-me o que queria no Natal... E mais uma vez respondi "nada". É mentira. Quero muita coisa... Mas nada material. Quero ver quem me quer bem mais feliz que nunca, quero ter quem me ama do meu lado. Mas a melhor prenda que poderia te no sapatinho neste Natal eras tu. É impossível não é?

Desde pequena que ouço que nada é impossível, mas há dias que não acredito nisso. Pensar em ti tornou-se um dos meus desafios diários, tal como pensar como seria bom ter-te do meu lado.

Assusta-me tanto o facto de termos tanto em comum... Mas assusta-me ainda mais o facto de te poder perder. Só tenho 18 anos, eu sei, mas já não me vejo sem ti, mesmo não te tendo da "maneira" que quero. E dói, dói muito quando discuto contigo. Discussões parvas, motivos parvos, por pessoas parvas, como foi o caso à dois dias atrás... E acho incrível o facto de seres tão compreensivo, de desculpares, de dizeres « caga » ou « deixa lá » ou também « é traquilo ».

És como um porto-de-abrigo, estás sempre quando preciso. Apoias sempre, percebes quando algo não está bem, e agradeço-te imenso por isso, meu amor.

És o melhor do mundo, és o que mais preciso neste momento e, acima de tudo, és alguém que agradeço pelo simples facto de ter surgido na minha vida.

Amo-te

Talvez precise de ti. Ou talvez não... Pode ser apenas o hábito que te chame de encontro a mim e talvez nem te queira agora. Será mesmo isso? Pensa bem...

Amei-te? Realmente amei. Amei-te até ao último segundo que acabei de escrever esta palavra. E continuo a amar-te enquanto respiro, continuo a amar-te enquanto vivo. És um totó. És um totó que todos os dias de manhã se dirige a mim com palavras peculiares que me fazem sentir melhor que nunca. És um totó que se visse na rua era inepta de olhar e não beijar. És um totó que eu não consigo deixar de pensar 24 horas por dia. És um totó que quanto mais totó é mais desejo me dá de correr para os seus braços. És um totó que quando choro se preocupa, apesar de muitas vezes não saber que estou a chorar. És um totó que a cada dia que passa mata um pedacinho de mim para dar lugar à saudade e à mágoa, mesmo sem querer. És um totó que me faz sentir doente com a sua ausência.

Sempre que deito a cabeça na almofada às tantas da madrugada (tens o efeito de insónias) lembro-me sempre de algo que rapidamente se associa a ti, posso estar a magoar-me mas eu lembro. Lembro porque relembrar-te e amar-te é o sentido da minha presença. Se não lembrar sinto que algo de mim está perdido. Foste quem mais amei, és quem mais amo e és quem nunca deixarei de amar. Nada vai mudar isso, nem mesmo todas estas cicatrizes.

amo-te.

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« Diga que me adora

Deixe o orgulho e venha, porque já

Está na hora, da gente se encontrar e sermos um

Mas não demora, que é pra chama não desencantar

Se esvair no ar, e só restar lembrança »

Broken Heart? Yes.

E sim, o amor não é para qualquer um. E não, o amor não é fácil. É preciso ter coração forte para conseguir ultrapassar mágoa atrás de mágoa e ferida atrás de ferida. Mas principalmente, temos de separar aquilo que nos faz bem e daquilo que não faz, nem nunca fez.

Amar é sonhar. Sonhar é lutar. Lutar é acordar. Acordar para a vida.

Mas, mesmo para lutar, tem de se ter bom senso. Vale a pena lutar por aquilo que vale a pena possuir? Talvez. Acontece que, na maior parte das vezes, nunca conseguimos arranjar alguém que agarre todo o nosso amor sem o deixar cair, alguém que guarde o nosso coração sem o quebrar.

E sabem, lutei durante anos e anos, e fartei-me. Fraquejei? Sim, fraquejei, admito. Mas porquê? Porque nunca encontrei ninguém suficientemente capaz de me amar a 100%, sem acusações, interferências e, sobretudo, traições.

Gostava que, pelo menos desta vez, tudo fosse diferente. Não é que me magoes, muito pelo contrário, mas acho que tínhamos tudo para dar certo... Mas não posso mandar em ti.

Desculpa qualquer coisinha pequenino.

Amo-te muito baby.

(gostava que um dia fosse assim... contigo ♥‌)

Dia 23 - Algo que queres que aconteça.

Que quero muito? Assim muito muito muito? Tanto quanto uma criança quer aquele brinquedo e berra até o ter? Não é algo que quero que aconteça, é algo que quero ter comigo.

Quero-o a ele. Quero abraçá-lo, dar-lhe a mão, beijá-lo, sentir que somos as únicas pessoas no mundo.

Quero agarrá-lo, quero sussurrar-lhe ao ouvido palavras carinhosas, jurar que o amo mais que tudo, dizer que é o melhor do mundo, que preciso dele ao meu lado, que preciso dele para tudo.

Sim, é dele que preciso, é ele que amo, é ele que quero.

Amo-te muito sabias?

Por infortúnio do destino temos tido bastantes discussões… E não me sinto bem. De facto sinto que preciso escrever, falar, desabafar… Apetece-me gritar bem alto que te amo, sabias? Que te amo, e que quero que se lixe tudo.

Fico então a saber que há alturas certas em que podemos amar… E nas outras temos de sofrer, respeitar, aceitar aquilo que tem de ser… Aceitar porque a vida é assim, e porque a sociedade nos diz que assim é que está certo…

Mas a mim apetece-me gritar que te amo, e que te quero, que te quero ao meu lado, só meu e eu só tua. Mas cada vez tenho mais medo de te perder… Cada vez sinto que te amo mais, que o que sinto por ti é mais forte, um amor mais maduro, e nem tanto e apenas uma paixão… Cada vez mais sonho em ter-te comigo… Em te ter ao meu lado, em acordar ao teu lado, em me deitar todos os dias, em te dar um beijo de boa noite e dizer “Dorme bem”. E depois ficar ali sossegadinha a ver-te adormecer, em sentir a tua respiração… Em mexer devagarinho quando tiver de me levantar para não te acordar… Em sorrir ao ver-te dormir ali ao meu lado descansado feliz e na paz de quem tem muito amor e se sente muito amado e feliz… Sonho contigo todos os dias… Connosco, na família que poderíamos criar… Connosco, com a felicidade que podíamos gerar, fazer nascer e dar vida, crescer… Sonho contigo, connosco e com as dificuldades que ambos teríamos força para ultrapassar com o nosso amor… Sonho contigo porque sinto a vontade e o desejo que tenho, de te ter aqui ao meu lado… A falta que me fazes aqui ao meu lado… Um abraço teu, um beijo, um olhar um sorriso uma a palavra… Sonho contigo amor… Sonho muito… Mas amar-te não é sonho, é a realidade…

Se há dias em que me apetece mandar tudo ao ar, hoje é um deles…. Se há dias em que me apetece chorar por não te ter, hoje é um deles…

Desculpa se tenho sido parva contigo, mas não é por mal.

E desculpa tantos sonhos impossíveis. Todos eles.

Às vezes fico sozinha a pensar: “Será que é possível um ser humano expressar 50% do seu sentimento num papel?” Bom, se isso é possível eu não sei, mas vou continuar a tentar descobrir.

Enquanto fico com as minhas dúvidas, continuo a expressar o sentimento que tenho por ti, mesmo sabendo que o mesmo não é retribuído. E cada dia que passa continuo a ter menos esperanças. E sabes o que me custa? Dares a entender que gostas quando na verdade esse sentimento não existe.

Odeio sentir-me assim, vulnerável. Odeio sentir que estou a lutar por alguém que não merece o meu esforço mas, mesmo assim, continuo a fazê-lo.

Sabes, quando te ‘conheci’ não te achei piada nenhuma, odiava a tua mania de superioridade (sim, achava-te o maior convencido à face de toda a terra) mas agora… Agora não acho nada disso, mas há dias em que preferia continuar a odiar a ‘mania da superioridade’.

« And I hate how much I love you boy

I can't stand how much I need you

And I hate how much I love you boy

But I just can't let you go

And I hate that I love you so »

ps: estou mesmo deprimida hoje.

ps2: lembraste do que me prometeste ontem? sempre aprendi que as promessas são para se cumprir, mas esta não vai ser cumprida.

.

« I know that I love you

But let me just say

I don't wanna love you

In no kind of way, no, no

I don't want a broken heart

And I don't wanna play

The broken-hearted girl

No, no, no broken-hearted girl

I'm no broken-hearted girl »

Acho que com isto me basta dizer que és passado. Acabou. Já não há mais amo-te's nem afins. Já não há mais demonstrações de carinho. Já não há mais nada.

Adeus.